Pedi ajuda ao pastor errado?

Grifos dia 01/05/2022

Ele me odeia, não é possível. Ou está a demonstrar um amor deveras violento, quer me sufocar, me testar, me sacudir o Espírito Santo de Deus? Quero acreditar que não seja pra mim. Me apunhalou as entranhas. Parecia o diabo falando, agradou aos ouvidos de quem gosta de odiar os outros, julgar quem está ao lado, ele não percebeu, deixou o mal entrar. Acontece, vá orar. Que o Senhor Jesus Cristo o livre desses sentimentos de arrogância, maldade e tudo de ruim que possa haver, que não haja passagem para o mal entrar ou te enganar. 

Senhor Jesus Cristo, eu sou um lixo, reconheço, nunca negarei, assim como reconheço e glorifico o Teu Santo nome. Verme algum irá me enfraquecer. Pecador algum tem o direito de apontar o dedo a mim, não sem me conhecer. E ele afirma não me conhecer! Falou de lâmpada, parece que veio aqui. Lamentável, não perguntou nada. É fofoqueiro? A lâmpada fica na tomada ao lado de minha cama. Apontou para cima. Eu falei tomada, não bocal. É mesmo um animal. Perdoa, mas é um animal sim, mamífero, diga-se de passagem. Porventura seja apenas reflexo de seus privilégios em não saber que existe bocal de tomada. Rsrs

Ai, Senhor Jesus Cristo, dê-me mansidão, eu amo amar as pessoas, e acreditar nelas é ser verdadeiro, quem mente é quem se machuca, acreditar é gozar da Tua liberdade, crer na Verdade, se o outro não diz, não é por mim.. nada nesse mundo, nenhum mal irá me tirar isso. Não irei me envergonhar em demonstrar o meu amor e credulidade no Espírito dos irmãos, só Tu podes julgar!! Sou livre, pois Tu me libertou, vivo a liberdade que me proporcionou, mediante Tua Salvação.

Irei a São Paulo, não ficarei muito próxima da igreja onde ele prega, mas passarei lá, para visitar. Ficarei bastante tempo em São Paulo, uma hora irei encontrá-lo. 

Senhor Jesus Cristo, abra minha boca com sabedoria, pois tenho que falar. Ele me tomarás por louca? Aproveito para levar o crachá. Rsrsrs Ficarei lisonjeada. Ah! Mas quero ver a coragem de falar mentiras, enrolar a língua ou desviar-se de mim. Sim, eu falo com pastores, peço para que me tome as mãos, não os temo de modo algum.

Inclusive hoje foi um dia maravilhoso, com essa  breve excessão ao assistir (não darei referências) ... levantei alegre em estudar a passagem que li enquanto "brincava". Me apavorei aos ventos, graças a Deus fui imediatamente aliviada. Viu só como é bom pegar todo o contexto da situação?

Eu sou passível a erros, oh, Senhor, eu sou, pior é não reconhecer e manter-se nele. Deus Pai, o pecado me deixa angustiada, e não deveria? Sei que não vivo dos passados, Tu me lavou, todavia ao reconhecer uma possibilidade de correção e reconciliação com àquele que pequei, bastaria apenas orar a Ti? Não deveria eu corrigir? Pedir desculpas, apontar meus erros? Não seria essa a maneira de também ensinar ao próximo a Tua Misericórdia? Se posso aliviar o coração de um pecado passado, porque apenas por pedir perdão? Sempre estarei a afirmar que Teu perdão não é uma desculpa para permanecer no erro. Cristo, minha Luz, sei que não perco Tua Salvação, Senhor. Mas o temor as Tuas mãos é grande. Eles parecem não temer, paz enganadora, todas as ovelhas serão julgadas, as gordas e as magras, bodes e cabras. Não brinque com fogo só porque carrega a Paz! 

E digo mais, irmãos. Não se assustem, não sou e nunca fui judia. Eu queira, me aproximei da cultura, basicamente fui uma judaizante. Lia contos e poemas em hebraico de autores contemporâneos, me dediquei aprender a língua. Não falo. Sei ler e escrever, até na cursiva. Praticava pouco, nunca afirmei ser, mas perguntavam. Apaixonada, estudava muito a fim de me aproximar, me questionei, e os negros judeus? Reconhecendo a segregação por parte dos "não pele escura" que levam o destaque, fui me afastando. Mais tarde, já na graduação de ciências sociais, levei as operações de resgate dos falashas (beta Israel) realizadas por Israel ao tcc, me alfabetizei em amárico, mas foi só entusiasmo. Recentemente, em História, teatro israelita no Rio de Janeiro na década de 30-50. 

Ainda na adolescência, quando perdi minha amada avó (primeira perda de ente querido), passei uma era bastante sombria, me revoltei com Deus. Recorri ao latim pra ler grimórios do capiroto e coisas afins, goetia e aberrações mundanas. Gostava de simbologias e números. Foi uma fase absolutamente perturbadora, vivia em um ambiente promíscuo morando com minha mãe e sua "esposa". Eu fiquei perturbada, acendia vela, ouvia coisas sim, vi coisas sim, tive presságio e minha mãe quase caiu dura, mas quem caiu fui eu, apavorada, tentava me acalmar dizendo que era normal, "a gente que não sabe usar". Eu orava pro capeta e realmente, tudo dava errado, só nunca tirei nota baixa, sofri meu primeiro abuso voltando da escola, minha mãe me espancou. Tentei se puta, já que todos me viam daquele jeito, mas nunca consegui, nunca me interessei por sexo, nunca fui nem de ficar, mas mentia dizendo que fazia, na escola eu tinha vergonha de dizer a verdade.  Até aqui sobre isso está bom. 👍🏾

Quando afirmo a todo tempo que não sou supersticiosa é porque não sou. E não permito isso em mim. Eu sei que não preciso, mas, irmãos, vejam bem, a Verdade de Deus a gente sabe, pois Ele deixa claro, se eu questiono é porque não é, eu tenho a resposta diante de mim, não sou supersticiosa, mas já fui, muito! Como ele se referiu? Mística, feiticeira? Só faltou o macumbeira. Rsrsrs não lembro. Eu sei lá. Enfim. Quando entendi que tudo estava horrível, voltei-me a Deus, pedindo perdão. Depois me mantive deísta, até ser Salva. Não sei se irei publicar o rascunho sobre isso, visto que tenho desconfiado dos fofoqueiros de plantão a me amar. Rsrsrs Seus imundos, vão orar! O sono me consome, ficarei em rascunhos até chegar a São Paulo, dia 11, às 9h, Santana. O que importa disso tudo é que Deus sempre cuidou de mim, não é mesmo? Deus não é bonito, Deus é justo e eu sempre acreditei nisso.

Abri vários pontos aqui, quem sabe eu não melhore depois? só Deus sabe. Pressa não há, e estou cheia de roupas pra lavar, móveis para desmontar, caixas para organizar, buracos na parede a tapar, compras a fazer, meu quarto está um caos (inclusive o armário não ficava nesse lugar aí, ofuscando a luz. Rs). E quando penso em ouvir uma Palavra de sabedoria do pastor que tanto amo, tomei uma facada, valha-me. Sou sensível mesmo e já orei pedindo a Deus que me diminua isso e depois o orei pedindo perdão, pois isso é uma benção, irmão. Bjs e até.